<3

Eu vejo a vida das pessoas que me cercam melhorarem, e eu continuo na merda. Sempre, sempre, sempre. Então fiquem tranquilas porque a vida de vocês vai melhorar. Hahaha. 

Hoje eu comi uma concha de feijão e um ovo. Vou comer meia gelatina e fechar o dia com adoráveis 190 calorias. Infelizmente isso não basta pra eu ser feliz. 

Quer dizer, mais ou menos. Parece que se eu emagrecer, a minha vida vai mudar num passe de mágica. Parece que vou conseguir um emprego e virar alguém sociável. Ás vezes parece. 

Tava reparando no "Garota Interrompida" que tem uma hora que a Lisa vira pra colega anoréxica e chama ela de balofa. A menina no osso, e a Lisa, cheia de maldade chama ela de balofa. E a garota magra realmente se ofende. E sei lá, fiquei pensando no quanto eu sou pirada, e no quanto realmente existe preconceito com pessoas gordas. 

Enfim. Já to com dor de cabeça, voltei a fumar, continuo sem emprego(e sem procurar porque não tenho força/paciência pra sair de casa). E assim vou me afundando como de costume. Eu não to tendo capacidade nem de sair da cama, na verdade. Eu sinto a minha mãe achar que eu sou normal, mas preguiçosa. E minha vontade é só sumir na fumaça do meu cigarro. Quero ficar cada vez mais longe dos olhos das pessoas. Me sinto muito freak...

Os anti-depressivos que não fazem efeito, as pessoas que não entendem, a irritação que me dá ÓDIO ETERNO de qualquer barulho, a falta de perspectiva que me dá horror à vida. Ciclo sem fim.

Normal?

To um pouco melhor hoje. 

Ás vezes eu acho que não tenho TA nenhum, que só to fazendo uma dietinha e tal. Mas acho que não é normal fazer dieta de 350kcal e querer morrer por ter comido 1500 que é o que uma pessoa normal come. Acho que não é normal achar que só vão gostar de mim e só me sentir normal e aceita se for magra. E talvez também não seja tão normal assim deixar de sair de casa e viver porque é diferente. Pensando assim, eu tenho um TA. Mas eu não tenho coragem de tratá-lo porque parece que se eu tratar, vou ser gorda pra sempre. 

Eu queria viver como as pessoas normais. Sair por aí, se sentir parte do mundo, fazer amigos, se sentir bem fora do quarto. Mas eu não consigo, cara. Alguém sente essas coisas?

Beijos pra vocês, flores lindas. Boa semana!

Enfiei

o pé na jaca.
Bebi uns 30 litros de cerveja. To passando mal. Me vê uma batata frita.
Foda-se. Amanhã é outro dia.

Heeeeey yooooooooo

Eu fazendo meus exercícios (:
HAHAHA, mentira.
Mas achei essa imagem bem incentivadora!

Hoje eu to com vontade de cair de cara num balde de lasanha, sabe como? Uma vez li num blog que sempre que a menina tinha compulsão, era com arroz. E super me identifiquei. Estranho isso. Alguém mais é assim? Porque acho que compulsão normal é com biscoito, chocolate, pizza. Eu não, sempre quero arroz ou lasanha. Não sou normal nem pra ter compulsão?

Sabe o que me deixa mais feliz? Ler os posts em que vocês falam de vocês mesmas, e eu encontro sempre um pouco de mim em vocês. Isso me dá força pra voltar a ser eu mesma, levantar a cabeça e andar pra frente. O que importa é que vocês me ajudam muito, não só com os comentários, mas falando de sentimentos que são comuns pra mim, mas proibidos na sociedade aí fora.

Então é isso! Hoje já é quinta-feira, final de semana tá aí. Pra quem é magro, desejo uma boa praia/piscina/balada! Eu fico em casa mesmo. Haha.

♫ Blast Off - Stray Cats

Just a phase

Primeiro quero agradecer a vocês pelo carinho. São umas fofas. Eu escrevo posts enormes e chorosos e vocês leem e dão força. Lindas <3

Não ando contando calorias. Mas tenho comido em torno de umas 350/dia sempre. Sempre conto mais ou menos. Hehe. Vício maldito. Mas não to fazendo média entre vários sites pra saber exatamente as calorias certas de cada alimento.

To triste por causa da minha incapacidade de me relacionar. Mesmo que eu goste de alguém. Acabo com tudo por causa do medo.. É ridículo, mas eu faço isso. E isso tá me deixando triste. Eu gostaria de me casar, talvez ter filhos. Ser normal. Mas to looooooonge disso. Na verdade eu sou aquela pessoa manteiga, como vocês veem aqui, mas eu pareço muito durona e isso acaba com qualquer namoro. Haha ):

Tenho lido bastante. Mas faz tempo que não vejo filmes. Vocês podem me dar umas dicas de filmes, por favor?

♫Just a Phase - Incubus

Acordei na merda, claro. Mardita pinga!

Nesses dias, eu até entendo tudo que os homens inventam pra dar sentido à vida. O trabalho, os carros, o status, o celular cheio de aplicativos pra que você não tenha que ficar sozinho com você mesmo e tenha que se aturar, ou pensar, nem na hora de dormir.

O problema é que eu não consigo ver sentido nessas coisas. Pra mim não funciona. E cara, se essa faculdade não começar logo, eu vou ficar louca de forma irrecuperável! Depois que eu comecei a ficar à toa, fiquei muito mais doida.

Tenho pensado muito na minha forma de ser. Claro que eu sempre soube que era 8 ou 80 demais, mas depois que comecei a refletir, percebi o quanto isso me fudeu a vida inteira. Eu sou PÉSSIMA com as pessoas. Eu odeio a sociedade, vivo no meu mundo e me excluo cada vez mais de tudo, só porque eu sou rígida demais e não consigo aceitar as atitudes (a)normais das pessoas. Um exemplo: Sou capaz de parar de falar com um amigo se vir ele jogando um lixo no chão. Isso depois de falar que ele tá errado, claro. Se ele não concordar, nem olho mais pra cara. Aí eu perco um amigo porque ele tá fazendo algo completamente insano na minha opinião. Mas eu não tenho nada a ver com a má educação dele, cara. Rigidez. Sou insuportavelmente rígida. Praticamente um general. Quero que as pessoas que agem errado morram secas. Tenho que mudar isso. O pior é que eu faço inconscientemente. Acabo me afastando sem perceber, dando um jeito de deixar a amizade de lado ):

Ontem eu quase quebrei minha promessa e me pesei. Mas a farmácia tava fechada. SORTE! Depois da cervejada de ontem, to me sentindo um bolão.

♫ Dor de cabeça

Será que existe futuro? Quer dizer, será que tem algo certo pra gente? Todos dizem "o que é meu dará um jeito que chegar até a mim". Isso quer dizer que todos já temos algo certo. Qualquer coisa, qualquer caminho, mas temos.

Hoje eu tomei umas cervejas. Depois de muito tempo. E isso me fez sentir que eu tinha um destino certo. Toda a minha sensação de liberdade/novidade foi por água abaixo. Senti coisas que já tinha sentido no passado e esperava nunca mais sentir. Aquele sentimento de estar marcada, como gado. Marcada pra um destino. Um destino nada bom, algo meio de morte. Fim trágico. Pensei se queria me matar, se era eu mesma que tava me causando esse sentimento. E decidi que não. Não sou eu. Muito pelo contrário. Eu sempre saio, sempre faço outras coisas, vivo outra vida, e essa coisa continua aparecendo vez ou outra. Eu sei de onde essa coisa vem. E dá medo, porque essa coisa é uma coisa viva. Eu descobri hoje de onde vem. Eu convivia com isso sem saber. Hoje eu descobri, e hoje eu perdi o medo. Se essa coisa me matar, tudo bem. Eu só odiava não saber o que era..

Coisas tão sérias. E eu aqui levando a vida como se fosse nada. Brincando com a morte. Será que muita gente faz isso com consciência? Será que vcs sabem que os seus orgãos podem falhar repentinamente e vcs podem morrer porque não se alimentam? Acho que todo mundo sabe. Mas não sente. Sentir mesmo, sentir até o cheiro de cemitério. Sentir a dor e o frio de estar morto. Sentir a solidão de estar morto e da família estar toda solitária aqui também. Sera que sabem o perigo de tomar remédio com bebida alcoólica? O perigo da sibutramina?

Enfim. To meio bolada.

Sinceramente? Parece que eu vou enlouquecer na calmaria.

"Whenever I'm alone with you 

You make me feel like 

I am home again 

Whenever I'm alone with you 

You make me feel like I am whole again ... 

However far away 

I will always love you 

However long I stay 

I will always love you 

Whatever words I say 

I will always love you"

298kcal hoje.

To furiosa precisando de um cigarro. Mas não vou ceder porque já fumei essa semana e não quero voltar a fumar de jeito nenhum. Continuo com o mate.

Falei na terapia que tinha começado dieta. Só isso. Não falei nada de TA. Ela perguntou como era essa dieta. Contei meu almoço. E ela disse que achava que eu não ia conseguir sustentar essa dieta por muito tempo. Tsc tsc tsc. Huahauha. Ela ainda não me conhece muito. To lá tem 3 meses...

Trecho do que li sobre jejum e achei interessante:

"É provável que a esmagadora maioria das pessoas nunca tenha ouvido falar do Jejum Intermitente. Por uma razão muito simples: a maioria dos estudos ligados à alimentação e à nutrição, e depois adoptados pelos nutricionistas, é patrocinado pela indústria alimentar. E como é óbvio, à indústria alimentar não interessam os estudos que dizem que não se deve comer por um dado período de tempo. À indústria alimentar, interessam os estudos que dizem que devemos comer de 3 em 3 horas…"

Li muito sobre o livro "Eat Stop Eat" e to procurando pra baixar. Lá o cara incentiva o jejum de 24h de 2 a 3x por semana. E numa outra dieta incentivam o jejum de 16h, 2 a 3x na semana. As teorias são interessantes. Pesquisei atletas que fizeram eu gostaram..

Baixei o Myfitnesspal. Noooooossa, aplicativo muito bom *.*

Estômago não tá doendo. Fica mais foda tolerar a fome sem dor. Mas logo esse estágio passa e vem a parte da dor pra eu dormir em paz.

Ai, fui na terapia hoje. Foi difícil, mas assim que é bom. Tomara que eu só tenha sessões difíceis daqui pra frente pra melhorar logo das dores na alma.

Eu preciso ter orgulho de mim de novo.

Eu preciso bater o pé e afirmar quem eu sou, como eu nunca fiz. Não me transformo no que dizem que eu sou, quando dizem.. Tentei fazer isso e não adiantou, eu sou o que eu sou e ponto.

Quase tenho orgulho de mim de novo.

O ser humano é capaz de furar um outro ser vivo, pra interferir no processo de digestão dele, e ter o melhor leite e a melhor carne. O ser humano é muito bizarro. E ainda acha bonito. Olha a cara de alegria da mulher que segura a lanterna.. É o fim.

Tudo isso pra satisfazer o paladar, encher a pança.. É o fim, velho, é o fim.

Quod me nutrit me destruit

Não sei o que é comer sem sentir agonia por ter ingerido uma coisa que vai me sujar, me estufar. Mesmo que eu esteja sorrindo, eu estou pensando nisso e morrendo de agonia por dentro.

Adorável monstro que dorme e acorda quando quer. Um tormento eterno. Já vi pessoas se livrarem disso. Até eu já me livrei. Mas nunca vi alguém se livrar totalmente. Nunca vi TAs comerem sem pensar que tão comendo, como alguém normal. Nunca seremos normais.

Talvez porque eles ajudem. Mas eles pegam sua vida pra eles. É uma parada muito doida... E a sensação é de estar drogado, sem dúvida. A agitação, a necessidade de perder, perder, perder quilos e quilos como se aquilo fosse fazer a gente se encaixar no mundo "normal".

Eu não sou pró-ana, nem pró-mia. Mas eu cansei de fingir que gordura não incomoda, que comer é uma coisa normal, que não me sinto suja e gordurosa quando como. Prefiro me entregar. Foda-se.

Fechei o dia com 710kcal. Amanhã vou fazer 600 e depois vou ficar com 500 um tempo. Go!

Eu estava emagrecendo de forma saudável. 14 quilos em meses. Mas eu cansei dessa palhaçada. Tá certo que eu engordei 30 quilos em 1 ano e meio, mas eu preciso emagrecer antes disso. Me sentir um lixo me fez engordar tudo isso. Assumir o papel de lixo que me deram. Mas eu to me sentindo bem de novo e ninguém mais vai fazer eu me sentir assim, muito menos engordar assim.

Não vou aguentar comer 800 calorias por dia até domingo. To com 640 e sinto que não precisava disso tudo. Só to com tudo isso porque não sabia que a granola era tão calórica.

Parece que a verdade é que, uma vez TA, sempre TA. Posso ter deixado de contar calorias, deixado de miar, mas nunca comi ou bebi em paz. Me via engordando e ficava louca, comia cada vez mais. Acho que vou ter que aprender a conviver com isso. Até porque, eu não consigo conviver comigo sem isso.

Megan Fox humilhando. É isso que eu quero, é isso que eu vou ter.

Nem acredito que estou tomando meu corpo de volta. A verdade é que agora to muito mais forte depois de tudo que eu passei. Quanto mais no fundo do poço, mais a gente tem força pra não voltar mais lá porque sabe o quanto é terrível. \o/

Aff, hoje de manhã comi uma xícara de granola. Depois que vi que isso tem 440 calorias. Quase infartei, velho.. Mais meu almoço e uma banana que comi, 640.

Combinei de comer 800kcal por dia essa semana. Tá facinho. Mas vou fumar um cigarro, hoho. Já que não posso malhar pra tirar esse estresse de mim.. Eu fiquei tanto tempo sem fumar que não tenho aguentado nem o cheiro. Mas preciso relaxar e é a única saída. Não tomo mais coca porque me sinto mal, então vou tomar chá mate no lugar pra ver se ajuda no estresse também.

Já trabalhei, já arrumei blog, já fiz tudo que eu queria fazer e a hora não passa. Não creio que vou ficar 6 meses fazendo nada até a faculdade começar. Acho um saco não fazer nada, cara. Ontem eu li o dia inteiro. Não to afim de sair nesse sol quente da porra. A saída é tocar um violão.. Bora.

"I tried to give you up 

But I'm addicted"

Muse