Bem confusa e alterada.
Cabeça a mil.
Nada me resolve, nada me adianta.
Não sei o que é a vida, mas não é nada disso aqui. Não na minha cabeça.
Eu quero mais e eu quero muito.
Não sei o que vou fazer, ou como vou fazer. Sei que não vou ficar aqui esperando a morte chegar. Não dá mais pra viver assim. Ou eu vivo de verdade, ou morro logo de uma vez.
E o sofrimento alheio que se foda. Não nasci pra satisfazer as expectativas, ou fazer alguém feliz.

Agora vai.

E de repente, tudo muda.

Nada pra fazer. Vou falar mais coisas que vocês não sabem sobre mim. Haha.
6. Meu apelido poderia ser "a louca dos calmantes", mas é Babs.
7. Sou uma metamorfose.
8. Tenho piercing, alargador 16mm, tatuagens mil. Já tive piercing na bochecha, septo, entre os olhos, língua, lábios e etc.
9. Odeio a "sociedade".
10. Ano que vem vou começar a cursar Serviço Social.
11. Já morei em muitos lugares. Belo Horizonte, Rio de Janeiro, Curitiba. Atualmente estou na Bahia[Arraial D'ajuda. Lindo!]. Mas o lugar que eu realmente gosto de morar é Curitiba.
12. Tenho um caderninho de anotações pra escrever, desenhar, pirar.
13. Não uso celular quando saio porque não gosto de gente atrás de mim.
14. Só faço o que quero e quando quero.
15. Já fui internada 2x e sou maluca de verdade.

Vi em milhares de blogs aquela coisa de "20 coisas que vocês não sabem sobre mim". Acho que era isso. Mas pode ser outra coisa parecida.. Bom, vou fazer o "5 coisas que vocês não sabem sobre mim". Talvez saibam por causa do facebook, que toooodo mundo aqui conhece. Mas sei lá. Enfim, 20 coisas é demais pra minha paciência. 5, rola. Aí vai:
 1. Sempre fiz arte. Costumava pintar aquarela, desenhar, fazer esculturas em barro e reformar móveis.
2. Sou Chef de Cozinha. Trabalho com comida saudável e sei muito sobre isso, mas acho comida um saco e não pratico nada.
3. Sou fiel além do nível recomendado, mas faço questão de parecer o contrário.
4. Não sou chegada a multidões, lugares cheios e afins.
5. Acho os homens um saco. Podem ser uns fofos, mas eles são rasos e uma hora ou outra, não vão entender o que eu digo. Muito menos o que eu sinto. Como são fofos e cheios de boa vontade, até tentam mas.. não acontece sempre.

 Ás vezes fico pensando que as pessoas se decepcionam porque esse blog não diz sobre as minhas contagens de calorias, exercícios e tudo mais. Ás vezes acho que devia falar sobre isso, mas é tão meu, tão normal pra mim e natural, que não consigo vir falar essas coisas aqui. Sei lá, tenho outras coisas "piores" pra dizer. Eu emagreço sempre e naturalmente, já que acho comida um "nada" a quem recorro quando estou com algum problema. Não é um prazer. É muito transtorno pra eu vir tentar começar a explicar algo aqui. Adoro vocês demais, e toda a força que me dão pra eu existir...

Uma coisa preocupante é o tipo de pessoa que eu admiro. Outra coisa preocupante é o tipo de pessoa que eu gosto de me relacionar. Mas preocupante, preocupante mesmo, é morar numa cidade de 100 mil habitantes e ouvir dizer que minha psicóloga pode já ter quebrado o sigilo terapêutico.

Tava olhando algumas fotos de pessoas que se jogaram de prédios. Os ossos ficam iguaizinhos quando vou separar a coxa e a sobrecoxa do frango, corto no lugar errado e ele quebra. Fico com aquele gosto de sangue na boca...

Sempre mais do mesmo.

Se não achassem que eu sou depressiva, eu seria antipática.
Se não achassem que eu sou alcoólatra, eu beberia muito.
Será que todo aquariano é maluco? Será que todo aquariano fica tão envolvido na sua própria maluquice que acaba morrendo?

Muito Gelo e Dois Dedos D'água

Não ando ligando pra nada. Voltei ao meu estado natural. \o/

Night, Mother

A única coisa que presta nessa vida é ser a gente mesmo.

♫Suicide Solution - Ozzy

Oi, lindxs.

Como estão vocês?

Demorei a postar porque eu ando bem triste e chata. Me sinto afogada em nada. Num buraco negro, sei lá. Eu não to comendo. Fácil. As roupas cada vez mais largas, tudo certo. Mas ser magra não resolve a minha vida. Eu achava que resolveria. Mas eu continuo a mesma, com a mesma tristeza, o mesmo vazio e nenhum sonho. Acho que sou a única pessoa no mundo que não tem sonhos. Ás vezes eu ensaio alguma meta, objetivo. Mas nada me faz sentido. Tudo pra mim é um grande nada.

Ontem saí de tarde, tinha comido só um pedaço de queijo. Fiquei logo bêbada. Odeio ficar bêbada. Mas acontece muito pela falta de alimentação. E no dia seguinte eu fico um caco. Tudo faz menos sentido ainda.

Ás vezes a tristeza passa. Mas não vem a alegria. Vem um nada maior ainda. Nada é triste, nem feliz. Nada é nada. É só chato estar nesse mundo. Não sei porque eu ainda estou aqui. Não sei MESMO. Não gosto de nada aqui. Quanto mais coisas eu faço e mais pessoas eu conheço, mais eu acho tudo solitário e sem sentido.

Queria ter um problema, ficar feliz e resolver. Mas não tem problema nenhum, então não tem solução...

E é isso. Mas não vou pular de um prédio porque na minha cidade não podem ter prédios maiores de dois andares, então não tem ):

Eu vou ao psicólogo desde que eu tinha 3, 4 anos de idade. Vou ao psiquiatra desde 2003, tomo remédios, erva, xarope, internação e rodo, rodo, rodo em médicos, e mudo de cidades e nada nunca me ajuda. Acho que não tem solução. Mesmo. Eu tentei tantas coisas.. Tive tantas profissões, tantos namorados, tantos amigos, nenhum amigo, nenhum namorado. Não importa o que eu faça, nada muda dentro de mim. Fim da linha..

Fico meio insegura de colocar foto aqui porque podem reconhecer, sei lá. Ainda mais por causa das tatuagens. Deixa pra lá..

Ooooi amadxs!
Então, eu tenho saído com a Jaca e com a Mia todos esses dias. E como todo mundo aqui sabe, elas não são boas companhias. Maaaaaas, isso está pra mudar. Tá demorando pra mudar, aliás ):

Desisti de ser normal e comer as calorias propostas por mim mesma. É claro que isso não podia dar certo porque eu sou rebelde e não sigo planos. Hehehe. Vou então mudar de tática. Vou começar a dieta das proteínas amanhã. O único probleminhas é "só" que eu não como carne. Mas quem se importa né? Eu como ovo e queijo. Tá certo que eu tenho nojinho de ovo, mas tá mais fácil comer ovo do que verdura, então...

Eu comi verdura demais e enjoo só de PENSAR num brócolis ou espinafre. Então vou fazer a dieta das proteínas e foda-se. Não vou querer comer ovo e queijo nunca mais, provavelmente. Mas isso é ótimo. Ao contrário do meu nojo pelas verduras... Daqui a pouco eu não como é mais nada.

Eu quebrei minha promessa e me pesei antes do dia 21. Vou começar essa dieta aí e me peso dia 21 mesmo. Quase duas semanas. Vamos ver se acontece o milagre dos 5 quilos.

No mais, continuo confusa, feliz, triste, irritada e louca. As always!

Tava quase esquecendo.. O rock de sábado foi legal. Bebi, ri.. Eu prefiro ir pra um bar, sentar, beber e rir. Mas como não conheço gente que curta o mesmo aqui, foi bom ir numa boate aberta(não entro se for fechada) e ouvir rock(não entro se tocar Beyoncé). É foda sair com minha irmã porque ela é meio esquisita pra mim. Uma hora ela acaba emburrando, quer ir embora, fecha a cara e começa a me ignorar. Ontem eu saí sozinha, hoje vou de novo. Prefiro muito mais. Ás vezes minha vizinha sai comigo mas é um tédio ficar tentando agradar esse povo tosco. Meninas são muito frescas, não servem pra sair comigo. Só saio com elas quando to disposta a passar raiva. E não to mais disposta a isso. Nunca mais. Sábado fui porque era aniversário da minha irmã, tinha muito tempo que não saíamos e achei que ela tinha mudado. Mas não mudou, então foda-se. Eu AMO sair comigo. Tenho esse problema. Sempre quero fazer amigos, mas não gosto de qualquer pessoa, e prefiro a minha própria companhia. Acho perda de dinheiro sair com os outros, fazer o que querem e eles ainda ficarem emburrados. Sai de mim. Mas vou continuar procurando um amigo com os mesmos gostos que os meus. Quem sabe assim.. Parece que essa pessoa não existe aqui, mas beleza, vou continuar procurando ;p

Wine... house.

Dia de rock (:

Oi amoraaaaas!

Como estão todas? Eu to ótima!

Eu voltei a miar. Passei semanas sem compulsão. Mas não teve jeito. Tipo assim, não vou enlouquecer por isso. Vou tentar não fazer e se fizer, amanhã tento de novo.

Ontem conheci umas pessoas. Já tinha conhecido na semana passada, e ontem fui na casa deles bater um papo. Descobri que não importa o quanto eu me esforce, eu nunca vou fazer amigos. Simplesmente porque eu não quero. Não gosto e pronto. É horrível me sentir sozinha, mas acho mais horrível ainda ficar no meio daquele povo que se acha o máximo. Acho um porre. E a maioria das pessoas se acha muito legal. Entendi que não dá pra forçar. Talvez eu conheça alguém realmente legal um dia, e me interesse em me aproximar de verdade e passar tempo com essa pessoa. Mas não dá pra me forçar a gostar de pessoas que são super legais pro mundo, mas pra mim são umas merdas.

Hoje tenho o aniversário da minha irmã pra ir. Vai ser num restaurante japonês. Já dei uma olhada nas calorias dos sushis e sashimis. Hehehe. E vou tomar só bebida destilada porque cerveja tem calorias demais e eu não to podendo, né? Então. Acho que vai dar pra controlar tudo. To tentando não pensar que vou ser a única esquisita na turma. Não tenho nem uma roupa legal pra ir porque sou obesa mórbida. Mas como eu disse, to tentando não pensar nisso.

Fiz um plano pra semana. Sábado eu vou ingerir até 1000 calorias, domingo até 800 calorias, segunda até 500 calorias e terça, quarta, quinta e sexta, como até 300 calorias. Vou assim até dia 21 que é o meu dia da pesagem. Coloquei o sábado e domingo com calorias altas porque eu sempre acabo bebendo. Não adianta querer comer 300 kcal no sábado se uma latinha de cerveja tem umas 130. Coloquei limites possíveis.

No maaaaais, bom final de semana! Obrigada por me aturarem no post passado. Hahauha. Eu tava muito pra baixo. Beijooooos ;*

Hoje tive que comer metade da metade de um pão e metade da metade de um copo de leite porque eu tenho passado muito mal. Eu queria perder uns 15 quilos em um mês. A loca. Aí eu peguei pesado demais e to me sentindo super mal. Moro numa cidade praiana e tive que pegar um barco ontem. Quase vomitei nas pessoas. Haha. Seríssimo.

To afim de sair hoje. Não aguento mais ficar nessa porra dessa casa. To cansada dessa porra dessa vida, cara. Muito cansada. Com a cabeça cansada, o corpo cansado. Parece que isso não tem fim. Nada me interessa, tudo é um saco. E assim não tem nem lugar pra ir né.. 

Nem eu me aguento mais.

Tem umas semanas que nem olho pro celular, não saio de casa, não aguento ouvir nem a voz da minha mãe. Eu to insuportável.

Eu só queria que começasse essa faculdade logo. Talvez me anime, né? Minha única esperança. Só ano que vem.. 

Eu me sinto um barril. E quando olho no espelho, vejo um formato de barril. Como querer viver assim? Sério. PESADA E REDONDA. Não me surpreenderia tentar descer a escada aqui e sair rolando. 

E se eu fosse..

dela?