Hoje eu ingeri 395 calorias e cuidei da minha vida.
Nunca achei que conseguiria. Vamos ver amanhã...

Eu devia era me matar. Orra, olha o que eu comi só ontem:

10 long neck-  1600
2 pacotes de biscoito recheado- 800
10 biscoitos de gergelim- 270
2 pctinhos de amendoim- 280
4 fatias de presunto e 2 de mussarela- 150
4 Pães de queijo- 320
Margarina- 50
Queijo minas grelhado- 130
1 panela de brigadeiro- perda total
1 dramin
2 baseados

Olha, o negócio foi feio aqui ontem. Tive folga e fiquei em casa, como todo bom retardado. Deu nisso. Idiota. Nossa, e óbvio que já é outro dia e eu já estou com fome. Fora a ansiedade absurda. Preciso fazer algo sobre isso. Preciso ficar calma. Preciso arrumar outro jeito de sobreviver. Eu parei de fumar. Se ainda fumasse, teria fumado\ uma carteira. Mas não fumo mais, daí como. Preciso de outra coisa. Mas parece que só vale so for coisa que eu posso engolir, preencher meu vazio. SOS!!!

Quero ir embora.

Ai. Tenho vontade de postar, mas to tão louca que me afasto. Sei lá, sinto que to fazendo tudo errado. Mas ao menos to tentando fazer certo e nao chutar tudo como sempre fiz.

Tenho tentado trabalhar direito. Eu gosto do meu trabalho e preciso dele. Não achei que eu ia precisar de um trabalho antes de terminar a faculdade. Mas briguei feio com a pessoa que se diz ser minha mãe e bom, preciso da grana. Ela não tá falando comigo. Babaca. Parece criança. A vítima. Nem. Não tenho paciência pra essa vitimização. Minha ex-família inteira é assim. Não dá, não dá.

To gostando do cara errado. Eu só quero se for freak show né? O gostar normal e corriqueiro não dá pra mim. A louca. Mas olha, não existe cara certo. O cara vai ficando certo com o tempo. Mas isso é SE ele quiser e aí eu não decido é nada..

Ai cara, eu tento não pensar pra não chorar. Esse vazio.. Foda. Eu to conquistando as coisas sim. Muito lentamente, mas estou. Só que por ser lentamente, eu esqueço o que quero e o que me preenche e começo a dar chilique. Ainda mais por eu estar inchada, retendo todos os líquidos e sem data pra menstruar. Aow inferno. Capeta se diverte comigo.

Minha mãe não está falando comigo depois que eu disse as verdades da vida pra ela. E olha que eu não disse nem metade. Aquela vaca véia. Nem. Olha.. Eu tento, viu. Mas ela faz sempre a mesma coisa. Combinamos algo e ela muda tudo e me fode. Não aguento mais. E não sinto falta dela. Triste. Mas nunca senti mesmo. Falta de que? Ela só sabe me encher de comida. Tudo dela é almoço. Voltei a comer carne porque ela achava que eu tava insatisfeita com a comida dela porque não comia carne. Nem. To bem sem ela. Meu medo é ela me botar pra fora antes que eu termine a faculdade. Faltam 3 anos. Isso SE eu conseguir me matricular pra esse semestre porque não tenho 1 real e ela não vai me ajudar. Não tem como gostar dessa escrota.

No mais, vou começar a anotar o que como pra postar aqui. Quem sabe eu crio vergonha nessa fuça gorda. HAHAHAHA.

Estava com saudades da Lovely e acabei vindo dizer que estou obesa mórbida e não vejo um palmo além da minha fome. Não sei o que fazer. Devia entrar na academia mas porra, to odiando ver gente. Mas eu preciso. OMG. Não quero voltar a ser louca né, mas poxa, assim fica difícil. Hoje eu comi normal. Tipo umas 1000 calorias. Aí agora eu não to aguentando de fome. Eu comi um pão 17h.
...
É. Pensando assim, já tem 5h30m. Haha. Ai ai. Parece que comi tanto. Sinto culpa por ter fome. Eu sinto tanta fome que meu estômago dói. Isso é verme, não tem condição!!!

Sou louca demais. Putz..
Assim, nesse momento to amando a vida. Aí fico triste repentinamente e saio rápido da tristeza antes que ela invada tudo. Ignoro-a. Mas sei que ela tá ali. Só não toco..

Ai então é isso.
Beijos pras gatas.

Eu fico aqui sozinha pensando tanta coisa.
Escrevi um ótimo texto hoje. Ana Alves ia gostar. Aninha, vc é linda *.*

Daí to aqui assim na merda. Olha, eu tinha emagrecido 2 quilos. Ontem eu comi pão recheado, pastel de frango, tomei uma cerveja, comi 180g de chocolate, 2 pães de mel. Que eu me lembre né. Mas sei que também almocei e não sei o que foi. Hoje eu tomei café da manhã, almocei vários carboidratos juntos. Agora a noite comi pão recheado, amendoim, cervejas, queijos, sanduíche. Meeeeo, só nascendo de novo. Sério. Eu não precisava ter feito isso. E também não precisava não ter feito, mas não consigo aceitar isso.

Gente, preciso de uma atividade que eu curta e que seja praticada com outras pessoas. Preciso ampliar meus horizontes. Mas perdi uma festa ontem e uma hoje por não querer sair da toca. Não sei mais o que fazer comigo. Credo. Se for pra morrer sozinha assim, que seja logo. #abençoasenhor HAHAHA.

To nessa. Segurando uma barra dos infernos sozinha. Coisa sinistra que não posso contar aqui. Minhas maluquices. Ai ai. Não sei mesmo viver...

Beijos, minhas anjinhas <3

Oi meninas. Saudades. Como estão?
Eu to oscilando. Mas assim, to bem. Já fico aliviada de ter uma vida normal e conseguir mantê-la, porque nunca tinha conseguido antes. Tá excelente. Nunca estive tão bem. Mas ainda não vejo sentido, ainda não durmo bem, ainda fumo maconha.

Cada um com suas maluquices. Eu to me segurando onde dá. Não tenho comido, o que é lindo por um lado e péssimo porque quando minha imunidade abaixa, tenho muitos problemas. Mas não to com vontade de comer. Comer também não faz sentido. Nada, nada, nada. Quanto mais eu sei, maior o universo fica e eu tenho ainda mais como me perder. Mas ao mesmo tempo dá um certo alívio, tudo é tão grande, eu tão nada. De que importa a minha falta de sentido?

É tanta falta de sentido que eu tenho me achado bonita. Isso também nunca tinha acontecido. Mas sei lá, consegui tanta coisa sozinha que me sinto linda e poderosa. Mas isso também não importa muito mais. Talvez porque só importa muito o que a gente não tem.

Anyway, espero que estejam bem. Vou verificar isso agora. Beijos ;*